编者按：
对很多人来说，一个情绪稳定、优秀的形象很重要。
它就像一双红舞鞋，穿上它，就能跳出绝美的舞蹈。
但是穿上它，也会像上了瘾一样很难脱下，直至力竭而终。 而脱下它的唯一办法，就是学会共情自己。
一起来看看这篇文。

 

 

 

 

一个真实的片段。 咨询室里，一位女士在跟咨询师交谈着。

这位女士很好地兼顾着事业和家庭，除了自己工作的时间，每天回到家，从孩子们吃饭学习到睡着，都在旁边陪伴着。

不刷手机，随时给孩子提供支持，关注孩子们的情绪，和他们交谈。
同时，还非常妥帖地安排着年近七十的父母亲的生活：

他们的体检，他们的烦恼，他们身体或精神的所有难受的地方，这个女儿都尽其所能地为他们分担，并解决。 女士说：“这个过年，每当夜晚，我总是有一种不那么好的感觉，感觉挺空的。那种空空的感觉不大好。”
咨询师说：“如果是一种空空的感觉，那么会不会你在寻找着什么呢？”

女士说：“不知道……每当夜晚，孩子们都睡了，我会一个人搬个小凳子，坐在厨房里。

刷手机，看剧，那里很小，但是我喜欢这种关上门小小空间的感觉。”
咨询师说：“还有什么吗？”

女士说：“昨天晚上，我进厨房的时候，我不知道为什么我把我女儿的一只小熊也带进了厨房，放在我旁边。

那个小熊非常可爱，是那种潮牌出的小熊，彩色金属的。

我女儿白天说，要把那只熊给我，说它很适合我。我不知道为什么我会拿那只熊进去……”

咨询师问：“那么，当你把熊放在你旁边的时候，你会感觉到好一些吗？“ 沉默了几秒，原本非常从容地和咨询师谈话的女士突然间开始抽泣。仿佛情绪突然间崩了，她哭得泣不成声。

咨询师，默默注视着她。没有说话去打扰，只是充满关切，始终保持着聆听。

她哭得非常厉害，以至于说出一句完整的话语都变得艰难。
好几分钟过去了。

终于，她非常努力地，在哭泣中对咨询师说出了一句话。

“我知道了……我想寻找的是什么……我想，我想要的是……被安抚。”

 

 

其实很多人都和 “这位女士” 有相似的地方。

在做孩子的时候没有被好好的爱护，很快就成为了一个大人。

很努力对自己提着严格的要求，努力去做好自己的角色，希望符合父母、社会、伴侣、孩子的期待。

但是 TA 们缺乏一种能力，这种能力就是对自己的共情。 我记得以前我在课程和文章里提到对 “自己的接纳” ，总有很多读者问，什么是对自己的接纳？
接纳自己有什么方法，爱自己有什么方法？

这无法给出多么具体清晰的答案，因为答案是针对意识的，但却无法对潜意识有用。

你的潜意识需要的是体验。

你得真的体验到 “共情” “接纳” 还有 “爱” ， 那才叫做 “真的知道” 。

否则，那只是一种听说，而非理解。

我们来通过别人的故事稍微体验一下。

这位女士，她在大家看来，她一切都做得很好，不是吗？

可是如果她没有在这个长程的咨询里，没有在这样一个特别的空间和一段特别的关系里，她也许根本看不到那样的她自己。

她只是呈现给外界一个优秀的 “我” 。 那么在这个故事里，真实的 “我” 是什么呢？

她很累，很不容易，她对自己提了太多必须要达到的要求。
而在她努力创造的那个优秀的 “假性自体” 里面，包裹着另一个更深处的 “我” 。

那是一个孩子，那是一个需要被安抚，而从未被好好安抚过的孩子，那是一个勉力前行，需要来自大人的支持，却永远被当作是理所应当，被不断要求和评判的孩子。 在那个镇定、优秀的外表下，她只是一个茫然失措，惊慌焦虑的小女孩，所以她需要被安抚。

她内在没有装进足够的安全感，足够的陪伴和看见，足够的接纳，可以让她真的笑对人生种种挫败和挑战。

她只是 “看起来可以” ，但其实，这个 “真正的孩子” ，是非常非常需要被一个 “真正的大人” 安慰的。 但在这个女孩需要被安抚的时候，却总是四顾无人。或者，从未有人 “看到” 过这样的一个女孩。

过去是如此，现在是如此。 过去的关系里，父母并不是 “真正的大人” ，父母不想看到一个需要被安抚的女儿，父母没有能力去共情眼前的这个孩子。

现在的关系里，是她自己的潜意识已经固化了一种模式，她也不认同、不允许那个无助的小女孩摊在阳光下。

她也无法共情她自己，因为她只知道她必须维护那个能力很强，很优秀，很令人满意的 “假性自体” 。

所以，很可能她也按照这个故事脚本，寻找了和父母类似的伴侣，强迫性重复着自己的过去。

她同样在伴侣那里寻求着认同，而不是打开真实的她自己。 就像穿上了红舞鞋的跳着绝美芭蕾的女孩，她美得像一道光。

但是她脱不下那双红舞鞋，她一直旋转、跳跃、做出每一个舞蹈动作，直至力竭而终。 对于很多人来说，假性自体就是那双舞鞋，而脱下它唯一的方法，就是去学习共情自己。

去呈现自己不那么好的真实的一面，然后体验被另一个人看见和共情的感觉。 当一个来访者说，“如果我不好，这是难以想象的，这无法让我接受。”

其实她在说的是：“在我最初的关系里，我的父母无法接受不够好的我。
如果我不好，我感觉我就不会再被他们爱，他们不爱这样的我，所以我必须好。”
因此，这个人就会活在她的假性自体里，满足着她父母的病态自恋，安抚着她父母无处不在的焦虑。
而在这样一种艰难的开端里，她怎么可能学会，去共情她自己呢？

 

 

 

在第一个真实的咨询故事里，长期的咨询关系中，这位女士能感觉到咨询师愿意看见她那个孩子的部分，她能信任这个关系。

至少，如果那个孩子出来，她不会被批判，不会令人失望，咨询师会接住她。

所以，她卸下了对自己的防御。 厨房的小空间，可以关上门，意味着女孩将自己放在一个没有那么多压力的地方，将对她不断有要求的 “父母” 关在门外。

那一刻是她和内在的自己呆着的宝贵的时刻。

但是，内在的自己就是个孩子，而且很小很小，所以当这个孩子跑出来了，她该拿她怎么办呢？

一个孩子无法自己哄自己，一个孩子无法自己安抚自己，让自己不要紧张不要害怕不要哭。

这就是她感觉空的原因，这也是她早年养育经历的再现。
在这位女士还是个小女孩的时候，妈妈（养育者）并没有给她足够多的安抚和共情，那里留下的是极度的匮乏，无法去依恋的一片空地。
所以她此刻感觉空荡荡，她在寻找什么——她想要找一个 “真正的妈妈” ，来安抚她，让她可以去依恋。 那个真正的妈妈总是不在，她找不到那个真正的可以安抚到她的妈妈，所以小女孩，拿了一个小熊放在自己旁边，代替妈妈来陪伴自己。

故事里的小熊在心理学上叫 “过渡客体” ，是一个孩子不得不和妈妈分离的时候，可以用到的安抚自己心灵的物体。

所以，这个女士，其实此刻也在做着准备，和理想中的妈妈去分离了。
放弃对理想妈妈的期待，接受那份理想永远不会到来的遗憾，并重新尝试，学习共情自己。

不再幻想，执着地等待着妈妈来哄，如果那个妈妈永远都不来，那么尝试着靠自己活下来，安抚自己，看见自己，心疼自己。

 

 

 

有的人还无法通过学习和咨询，去完成这样的成长。

而是固化在了儿时创伤的时刻（也和创伤的程度有关），无法向前。

心里还是那个和妈妈处在共生期（婴儿还在喝奶的时候就是和妈妈共生的，之后逐渐完成分化）的婴儿。

因此，他们把对妈妈的期待投入到自己的亲密关系或者其他关系里，但是最终他们还是会不断被挫败，体验失望和痛苦，循环往复。

因为在现实中的亲密关系，大多数人都无法去和对方一直共生，去做个婴儿的妈妈。

毕竟对方和你在一起，不是因为你是个还不能断奶的小婴儿，而他要全方位的给你爱护和乳汁，和你保持高度的同调和一致（妈妈需要对婴儿提供的功能）。

这是常人做不到的，也无法长期做到的。 所以，我会对我的来访说，你是一个勇敢的人，而且你是有自我功能的，不管你现在对自己的体验多么糟糕，不管你觉得多么瓦解。

毕竟，你排除万难，鼓起勇气，可以把这样一个你，带到咨询室来。
带你来的那个人，也是你自己，他是一个有一定功能的大人，如果他是个孩子，那么他也是个了不起的孩子。

他知道，他要靠自己去给自己提供帮助。

所以他没有在现实中去寻找不可能再找到的妈妈，再把自己婴儿般的愤怒随意地发泄到外界，而是来到了咨询，去探索真实，去重构自己的人格。 开头的女士，在咨询里，逐渐看见了自己，并渐渐的她能够把咨询师的共情带到咨询室的外面，放在她自己心里。

好似我们的成长过程重新来过，我们重新在咨询里，再成长一次，再内化一种新的父母和我之间的感觉到心里，并用这个部分，让人格重新生长。

相比那些用对他人的愤怒和指控来代替自我成长的“假大人”，这更难，这也更需要勇气。 学习到共情自己，不一定要在咨询里。

当然我还是认为，咨询（精神分析流派）是一种非常好的能够体验并学会共情自己的途径，是一种疗愈的方式。

但如果你还没有建立稳定的咨询关系，那么尝试着，做自己的那个共情者。这绝不会没有用处。

从零开始，练习共情你自己。 END